Y el orgullo pudo más.

Se encontraron aquel día de invierno, después del último adiós.
Se sintieron conmovidos, ya que la ultima despedida, no fue como lo hubieran esperado. Después de tanto tiempo juntos, terminaron con punto final, con signo de admiración y sin puntos suspensivos.

Se desearon, se extrañaron tanto, y antes de decir la última palabra de enojo, ya estaban arrepintiéndose, llenandose el alma y la conciencia de remordimientos, al querer gritar que no se vaya, que no se alejen y el orgullo pudo más y se dejaron ir.

Se reencontraron , la casualidad o quizá el destino, los quiso volver a juntar. Se miraron y casi automaticamente se paralizaron, como si la vida, fuera una película y pudiéramos programar en ella , la pausa.

Se alejaron sin abrir la boca, y no hizo falta ser un sabio para saber que el corazón hablo por ellos.

Lo de siempre..

Dos años, cuatro meses y vaya a saber cuantos días..
 Sería una hipócrita si tendría que poner como iniciativa , la palabra ''feliz'' , porque sabemos perfectamente que , sí alguna vez lo fuimos, hoy o al menos este último tiempo, no lo somos.
Quizá por vos, por mí, pero como ya puse antes seguramente sea por nosotros juntos..
De todas maneras, como suponía volví a verte, a sentirte , a mirarte y como todas las tardes de frío, por supuesto , volví a extrañarte.
Más allá de todo y lejos de las palabras, hoy es nuestro día, pese a todo y no podía hacer como si nada, por más que lo ideal seria hacerse ' la desentendida', pero bueno acá estoy, remarcándotelo cuando no tendría y deseándonos, al menos , lo mejor.. ( dentro de lo que se pueda ) ..
Vamos a ver como hacemos, para volver a mirarnos a los ojos y volver a pintarnos ese brillito , que algún día nos unió, se podrá? . Eso depende pura y exclusivamente de vos, porque aunque me haga la superada y el papel poco me salga, sigo siendo esa misma idiota loca enamorada , que es tarde de invierno, te eligio.
  Suerte para mí!!! ( y sobre todo PACIENCIAAAAA)

Ya Entendí-

       Este tiempo , más de un día , que voy pasando lejos tuyo, estuve reflexionando mucho. Quizá algún día te lo admita y pueda tener el valor de reconocertelo en la cara. Mientras tanto, insisto en que el tiempo y estas malditas horas interminables, lleguen a su fin o mejor aún, que despierte y me dé cuenta , que todo esta bien, que estoy en tus brazos y que pronto me vas a levantar a besos y con algún otro desayuno rustico , improvisado o simplemente un té, pero que estamos juntos y me pueda decir con certeza que ' todo fue un sueño' .

Volviendo al tema , tuve tiempo de pensar y muuucho. Sé que esta distancia, no se si nos va a servir de algo, no creo que en dos días podamos cambiar mucho o al menos te de el tiempo que necesitas de descansar tu cabeza y tener al menos algún minuto que cruce por tu mente y te paralices otro minuto en poder darte cuenta que es verdad, que vos tenías razón, pero también asumir, que muchas veces yo no me equivocaba. Lo que eso implicaría sacarte dos hermosos minutos, de tu vida tan extensa y agitada, y lo dudo.

       Pude reencontrarme conmigo misma, tuve tiempo de acordarme de como era yo , antes de conocerte y darme cuanta que cosas cambiaron en mí, para no ser la que era, que eso de seguro me llevo mucho tiempo, para que evidentemente me venga a dar cuenta ahora , que por supuesto en mí , ya es demasiado tarde, para acordarme que era una persona de carne y hueso y no esta mareoneta que soy ahora, pero claro que sí, por supuesto, porque YO lo quise y quien te dice que no lo siga queriendo así, hasta el día en que queramos sinceramente dejar de ser lo que soy en tu vida, y vos lo que más amo en la mía, pero claro, para eso falta mucho, poco o quizá ya se nos haya terminado el tiempo y quizá por eso estoy acá ahora y no con vos.

Sé que en su momento, hubieron reacciones mías, que quizá si te lastimaba. Muchas vece pensé en irme , para ponernos un freno, pero comprendí que llendome, no hacia más que huir de lo que sentía.

         También sé que cuando te suplique que pongas punto final a la discusión, vos seguías, hasta terminar en mi con un llanto profundo, que eso de alguna manera , era lo único que te frenaba, porque obviamente no te gusta hacerme mal, porque de esa manera sufrimos los dos y también vos, aparte de lastimarme a mi. Pero claro, yo más allá de esos malos tragos, trataba de auto-convencerme de que pidiendo perdón y arrepintiéndote constantemente de ese mal rato, todo iba a estar mejor , porque creía que realmente lo sentías y duele porque hoy sé que en verdad no te arrepentías, sino que tratabas, (como yo creyendote) de pasar de alguna manera ese mal momento, sino obviamente hoy estarías acá conmigo.

Y me duele pensar que mañana, va a pasar otro maldito día de extrañarte y de morirme de ganas de tus abrazos , pero tambien me va a sobrar varios minutos para pensar y hacerme la idea de que mas haya de todo , esto es lo mas sano.

       Te amo y sí también debo admitir que si yo acepte tantas cosas al principio de la relación, fue porque me estaba enamorando y hoy claro, no puedo asumirte nada de esto, porque de hecho generaría una discusión y saltarían reproches y obviamente lo que menos quiero en estos momentos, es eso.

Pero sé también que algún día, aunque duela, va a llegar ese día, en el que te diga ' Viste, cuando te decía que te frenaras y no lo entendías? , bueno era para que no destruyas todo ese amor que sentia, que por supuesto, era lo único que nos mantenía vivos' .

       Y dicen que del amor al odio, hay un solo paso y no quiero, no , no me gustaría que me obligaras a hacerlo. Porque en verdad te amo y si te pedí auxilio, fue precisamente por eso, pero nunca me quisiste escuchar, porque claro, para vos ESO que nos pasaba, no era un problema, y desde tu lugar , seguramente no te hayas enterado todavía de que sí lo era , y que de hecho, precisamente por eso, hoy ya no lo es.

Espero y ojala estas malditas treinta y pico de horas sirvan, para hacerte abrir los ojos de una puta vez, y entiendas de una vez por todas, que esta vez, me estas perdiendo.. (sí no lo hiciste ya).

¿Porque cambiamos?

El dilema de hoy , es ese : ¿Porque cambiamos?, ¿Porque cuando tenemos eso que tanto nos costo llegar a tener , nos confiamos de que permanecerá con nosotros, y así cambiamos así mostramos otra faceta de nuestra cara , todo por creer en que eso que tanto anhelamos tener, que hoy nos pertenece , es nuestro? .
No entiendo en que momento lo hacemos, Sé que seguramente al principio no lo sea, ya por ese mismo miedo, de perderlo.. pero después? que pasa después? ya no nos importa eso? o estamos tan confiados que nos creemos lo suficientemente fuertes como para aferrarnos todo la vida, como si eso que queremos tanto, fuera un objeto y nos olvidamos, el valor que tiene ''eso'' para nosotros, que el ochenta por cierto, son personas , personas como nosotros, de carne y hueso y hasta libre de sus pensamientos y aunque muchas veces no lo queramos ver, libre también de sus sentimientos..
Es como cuando un nene de tan solo cinco años, se le ocurre ese juguete que un día vío, el cual siempre deseó tener y que cada vez que va a aquel quiosco de la vuelta de su casa, sigue deseando,  pero no cualquiera, sino ese ,y  llora, y patalea hasta que su mamá cumple con su capricho, luego de dos días exactos, el juguete paso a segundo plano, ya que vio otro mas lindo, con mas colores en otro quiosco y automaticamente como la madre le cumplió el deseo de tener aquel otro, hace lo mismo , por obtener este.
Aunque no lo queramos ver, todavía tenemos cinco años, y seguimos siendo los mismos caprichosos de hace unos catorce o quince años aproximadamente, para nos ser tan exactos.. Y cuando tenemos ''eso'' , nos confiamos de que va a quedar allí, donde lo dejamos un día en auqel rincón , todo porque nos aburrimos de alguna manera de tenerlo con nosotros, ( lo que el niño de cinco años, hizo con aquel juguete después de haber jugado con el) .
Y me pongo a pensar y digo, que cosa no? Uno no quiere salir lastimado , ni desea que todo en la vida sea un ida y vuelta, si al fin y al cabo, uno siempre termina dañado. Lógicamente va a salir lastimado, si lastimas a alguien, y sí , claro que te va a volver todo , lo que diste un día.. y uno después pretende justicia. Justicia! como si fuera fácil!! , me dí cuenta que vivimos en un mundo, donde todos pedimos y reclamos mucho, y nadie hace nada por resibir algo mejor.
Un día nos levantamos y desidimos elegir a esa persona que ''nos cambio'' la vida, y de allí en más elegirla ''para siempre'' ( cuando sabemos que el siempre no existe y que el ''para toda la vida'' puede terminar en dos segundos..) y juramos ''amor eterno, hasta que la muerte nos separe!'' ( jaja que paradoja, hasta que la muerte nos separe? o el amor se acabe? . Sí, definitivamente , ''hasta que la muerte de nuestro amor nos separe'' ahí suena mas creíble!..)
Por eso siempre digo, que hay que vivir el día a día como si fuera el último, pero siempre, con los cuidados que la vida requiere, sino el día a día, pasaría a hacer un segundo, y así se terminaría rápido, y esa no es la idea.
Después de todo somos jóvenes , pero ojo! no mostremos la otra faceta de la cara, que en esta vida , no nos es conveniente mostrar, allá arriba vamos a tener tiempo de hacer con ella , lo que se nos plazca, total nadie va a hacer quien, para juzgarnos. Hoy ese alguien, somos nosotros, ya que cada uno es dueño de sus propios errores y la manera mas sana de seguir adelante, es reconociendolos y haciéndonos cargo de ellos, por lo menos de esa manera , va a doler menos, no se si no tan profundo, pero menos..Por eso antes de juzgar y de decir ''cambiaste mucho'' , preguntemosnos, porque cambiamos tanto..

NO. No hubiera preferido una mentira..
pero TAMPOCO LA VERDAD .

Viejos tiempos ..

Hoy fui al cine. Si bien hacia mucho que no iba, hacia mucho que no compartía una salida con mi madre. Sonó raro, pero debo decir que me sentí cómoda.
Dicho sea de paso, me acorde de vos. Como siempre que lo hago , que no te tengo cerca y sí te extrañé, te extrañé mucho y sobre todo estrañé tus besos, y esos gestos que veía frente mio, esa pareja que si no se amaban lo disimulaban bastante bien, se notaba que por lo menos no desconocian sus sentimientos, se comían con la mirada.. y no pude evitar mirar como se frotaban las manos, y como él hizo, se acercaba y sin querer pude escuchar, (cuando las luces se empezaron a disminuir , hasta quedar en penumbras ), susurrarle al oído que la amaba.. Ahí te ví, ahí nos ví, en un minuto se me pudieron reflejar mil momentos juntos , como si estuviera mirando un video de fotografías de hermosos momentos..  y  así me acorde lo que fuimos, lo que eramos, y de seguro que alguien más en mi lugar, en ese mismo lugar donde estaba viéndolos a ese par de enamorados , estuvo viéndonos y deseándonos esa misma persona, algún día.
Hoy desié volver a vivir viejos tiempos, en el que un simple pelicula, pudiera convertirse , en un momentos 'justo' para decirme esas cosas que quiza en una plaza , frente a todos, mirandome a los ojos, no te animabas decirme, hoy desié volver a  tenerte conmigo.. deseaba (por más bien que me sintiera en el momento) que estuvieras vos , en esa butaca de mi izquierda, que no quedo vacía , porque pude ocupar ese lugar con mi cartera, podrías haber estado vos, y podríamos haber sido nosotros esos dos locos enamorados, que fueron al cine a besarse y hasta a puesto mi cabeza que no habrán entendido el final de la película , como nosotros soliamos a ser por andar derrochando amor ..
Que lindos se veían! que lindos nos veiamos en un tiempo atrás!..
Ojala volveríamos , (por lo menos) un año atrás ... pero no para volver a vivir los mismo momentos, de hecho lo vivimos haciendo y quiza de eso , parcticamente sea yo la responsable..  Sino por volver a sentirnos así.- Y estoy segura que no hace falta aclarar como, porque aunque sea difícil de explicar, se que vos también podes sentirlo y aún así te sigo amando..y en el fondo todavía puedo sentir como vos también a mí..

Quizá-Nosotros-Juntos

Quizá sos vos, quizá soy yo , quizá somos nosotros juntos, o ni vos, ni yo, si no nosotros juntos. Seguramente seramos ''nosotros juntos''..
Hace un tiempo aposté todo por amor, me jugué hasta lo que no tengo y hoy me quede hasta sin mi, para entregarme de cuerpo y alma. Entendí que muchas veces , no es necesario darlo todo, sino demostrar todos los sentimientos guardados en mi alma, y jugarme muchas veces todo por el todo, no fue eficaz.
Quizá vos valgas más la pena sin mi, y yo sé que , aunque tenga mil defectos, se que mis virtudes hacen que valga la pena, pero quizá el problema no sos vos, ni yo, sino ''nosotros juntos''..
Si alguna vez nos atrajo el ser tan iguales, hoy nos damos cuenta que tan distintos somos, seguramente tengamos gustos en común, pero eso no creo que sea suficiente para seguir así.
Entiendo, que lo mejor de lo mejor es seguir cada uno el camino que estábamos recorriendo antes de habernos cruzado en el mismo, y bla bla bla, pero hay algo mucho más fuerte que un pequeño gusto, hay amor, por lo menos de mi lado , sigue intacto como esa primer tarde que te mire a los ojos y fui yo quien te saco la primera sonrisa, y compartimos de allí en más momentos en el que no parábamos de hacerlo.
Hoy pasando por un momento critico en la pareja, yo creo que hay que seguir remandola, más haya de que estemos en un mar de dulce de leche repostero y nuestros remos, sean una especie de escarbadientes o algo por el estilo.
Yo sigo apostando a tu voz, a tu sonrisa, a tu olor, a tu pelo, tus gestos, tus manías y porque nuestra costumbre, sabes que yo voy a estar acá, por más ruda que me haga aveces, y me hiervas mil veces la sangre de locura.
 Acá voy a seguir, aferrada a vos. Hasta el día que entienda que si se acaba sea por que el amor que hoy nos tenemos , se evaporo, así voy a entenderlo y así va a doler menos y ese dia te voy a dar el oqei.
Mientras tanto no me pides que tire la toalla mi amor, porque sabes que así como te enamore, así de cabeza dura y testaruda, no me vas a convencer..

Vida-

Crecí de los mismo golpes que me dio la vida, sí , lo se, no fue nada fácil, pero si estoy hoy acá , tampoco fue imposible.
Me toco crecer de la mano de una madre la cual siempre hizo lo imposible por mis hermanos y por mi misma, y tuve que vivir en una realidad en el que todo era lo que era y no existían en mi mundo ilusiones falsas que me calmaran de alguna manera mi dolor.
A mis ocho años, me tuve que enfrentar con una realidad oscura, era chica, lo sé y tenia todavía una vida larga por delante, lo que no sabia es que me iba a costar tanto superar etapas, crecer en un abismo, en el cual, no existían en mi los días del padre, ni el día de la familia, ni los 8 de junio, y muchos menos los 26 de septiembre de cada primavera, que en mi todavía era otoño. 
La vida me enseño, que hay vacíos peores del que siento hoy, ausencias que nunca se reemplazaran con nada..
Todo esto me hizo madurar, crecer a los ocho años, y pensar como si tendría 16, entendiéndolo todo y fingiendo estar bien para calmar dolores intensos, dándole fuerza a mi vieja para seguir adelante y diciendo que todo iba a estar bien, cuando tan solo me decían que sí para conformarme, como si nada entendiera y hoy a mis veinte años, todavía me acuerdo que ropa tenía cuando se nos fue , pero ojo, yo era chiquita y no entendía nada..

Amarte a ti - Ricardo Arjona

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro.habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
como hallarle figuras a las nubes,
o como ir al cine o no hacer nada.
amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta.quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
en ves de distraerme con el fútbol,
o con el internet como hacen todos.
amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto,
para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo un ciudadano,
solo uno mas.
amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte.
para acordarme de que existo y de que siento.
para tener en que pensar todas las noches,
para vivir.amarte a ti es un veneno que da

 vida.
es una antorcha que se enciende si se apaga.
es lo sublime junto con lo idiota.
es lo que siento y a quién le importa.
amarte a ti es la verdad más mentirosa.
es lo mejor de lo peor que me ha pasado.es la ruleta rusa por un beso,
es lo de siempre improvisado.
amarte a ti es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,y se pierde del matiz que da lo incierto,
amarte a ti.
es la embajada de un instante en mi cerebro.
es también haberte odiado un par de veces.
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,
y así será... mientras nos dure..

De CERO.

                Te deje tan solo me senti sin ti

                  & no quiero de nuevo estar asi
                Tomame en tus brazos soy parte de ti..

                      Soy parte de ti

            Eres Mi Sol, luz , calor y vida para mi

       Eres tu mi sol, la estrella que a mi vida sustento

                        Eres tu Mi Sol
            Lo que quiero ahora es perderme en ti

             Ser envuelta en todo lo que eres tu .

Sentido común.

Que queres? decime que mierda queres?! porque no te entiendo.. decís que no me tendría que sentir boludeada, pisoteada y basureada todo el tiempo de tu furia, si dsp volves a hacerme sentir de esa manera.
No se que vas a hacer de tu vida, no se si mañana te vas a levantar y me vas a extrañar y me vas a llamar otra vez y pasado te pinte el raye otra ves y me vuelvas hacer lo mismo de siempre, metiéndote mierda en la cabeza, llenando mi mundo de tus excusas baratas de decirme que 'lo mejor es no estar mas juntos, porque se supone que estas arrepentido y no me queres lastimar'' sabes que? No te creo nada! pqe si es verdad que estas taaan arrepentido de hacerme mal y cada día llenarme mas de vacíos que de momentos felices que podamos compartir juntos, no lo harías más y al menos tratarías de buscar otra manera para no lastimarme y lo seguís haciendo ,. casi automaticamente .. entonces decime como carajo queres que confié en vos y en tus ojos cuando decís que me amas.. Eso es amaar?. Entonces tenes un mal concepto, pero sobretodo un mal sentir.. pero después soy ya la inocente pelotuda que trata de entenderte, para que vos en un minuto tires todo a la mierda, entonces que sea como decidas vos , porque yo estoy cansada de hacer millones de esfuerzos por vos y que vos no valores ninguno. Perfecto , entonces coincido con vos, pero pongamosle punto final al asunto y no puntos suspensivos, porque yo ya no sé de que manera seguir escribiendo esta historia, que hace tiempo se convirtió en una película de terror.