No creo en la eternidad de las peleas,
                             ni en las recetas de la felicidad ♪

Tres años, un mes.

Hoy te ví.
Volvi a sentir como tu amor por mi, se reflejaba en tus pupilas, pude a sentirte cerca estando a miles km, y tu corazon latir tan rapido como cuando lo sentia encima de mi piel , tanto que casi pudo compararse con el mio.
Estaba nerviosa .. no sabia como ibas a reaccionar y no eran mariposas las que me daban patadas en el estomago.. no era la misma sensacion cuando te veia sentado hace unos hermosos años atras en aquel banco de la plaza a las 16 y pico de la tarde , no era la misma.. era diferente, pero hermosa..
Hermosa porque reafirme mi amor por vos.. tu amor por mí.
Nose si volvimos a elegirnos, seguramente ya no exiata eleccion en nosotros. Seguramente lo hicimos una vez, para que esta loca obsecion no muera nunca..
No tengo la ceteza de que el amor sea eterno, pero si la seguridad de que mueve montañas, porque a nuestros corazonces los movilizo por completo..

Todo tiene un final y nuestra historia tambien.

Estoy triste.. hace tiempo no me sentía así. Hoy estoy vacía.
Seguramente antes escribí ya esto, pero no encuentro palabra que describa mejor lo que siento hoy, diferente a esas tantas veces.
Como cambiaron las cosas.. no entiendo en que momento de nuestra vida, dejaste de mirarme, dejaste de olerme, dejaste de extrañarme y porque no de desearme. Todo me daba a entender que había alguien más, y mi venda seguía tapandome los ojos. Hoy por hoy,todavía tengo esa inquietud en mí, el saber si realmente fue alguien más que nosotros dos, o simplemente dejamos de ser NOSOTROS..
Es triste reconocer de alguna manera que estoy dejando de ser 'TUYA' ( la misma de siempre, esa que te enamoro ) para ser simplemente 'ALGUIEN' o peor aún 'CUALQUIERA' o 'UNA MÁS' - es horrible porque lo podía esperar de cualquier persona , pero de vos?. De vos que sos TODO en mi vida, mi otra mitad, MI AMOR... de vos te juro que no lo esperaba. Y me desespera porque hasta hace unos días yo no podía explicarme porque habiendo tanto amor, teníamos que estar lejos.. y ahora entiendo muchas cosas que no quisiera entender, porque si pase de ser TODO en tu vida, a hacer 'alguien más' es porque deje de hacer alguien importante en tu vida.. y entonces estos meses que te notaba tan distante? esas reacciones impulsivas que tenias de la nada eran excusas?, Seguramente si lo eran..
Hoy volví a escribirte, necesitaba saber como habías pasado estos días sin mi.. y cuando me iba al esperar un 'VOLVE', obtuve como respuesta un ' Bueno bueno , dale, nos estamos viendo NATI . Un beso ' (Nos estamos vieeeeendo?????, todavía me sigo preguntando.. y esa contestación no se la dirías a una mas , entonces como le decís a una cualquiera si esa contestación fue diferente al resto??)
Te das cuenta de algo,no? Esta bien, por supuesto que tenias razón cuando decimos cambiar de pagina al decirme que esto no daba para más.. Claro que no daba para mas, dejo de funcionar cuando tu amor por mi se evaporo por arte de magia, y si no es así.. décime porque absolutamente TODO lo que haces por mi, me sigue gritando de alguna manera que deje todo así, que de vuelta la pagina de una vez por todas y que cierre el libro donde hace un tiempo atras escribíamos nuestra historia.

No escribo, porque nadíe recordará algún día que lo hice-

Sé perfectamente, que aunque no sea de la manera que mas me gustaría seguir caminando juntos, se que más haya de los años, de los inviernos desgastados, de mil ausencias tuyas frente a una película de amor del año 99 y mil lágrimas que pudiera desramar casi de manera automática mis ojos, frente a una pantalla de sabe uno cuantas pulgadas, más haya de los minutos que sin tus besos son décadas, más haya de que nuestro amor se paralice cual aguja en aquel reloj sin pilas, más haya del tiempo, nuestro historia siempre va a tener un final, pero abierto, inconcluso , interminable o como quieras llamarlo, pero eterno.

Y no tenes opción a 'enfecto rebote' porque ya lo comprobamos, el día en que queríamos inventar algún que otro pretextos, para acordarnos de como eran nuestros días antes de conocernos.. y lamento decirte que ya nada va hacer igual a aquellos tiempos lejanos..

Imperfección.

Más haya de que la perfeccion no exista, la imperfeccion del ser querido, hace ''perfecta'' a la persona que tenemos al lado.

Cuando optamos por seguir eleigiendonos mas haya de las diferencias precisamente por eso nos volvemos a elegir, porque muchas veces cometer errores, nos hace mejor persona, porque cambiamos en nosotros lo que no nos deja conforme con nosotros mismos, por eso elegimos pasar el resto de nuestras vidas con la persona mas imperfecta, que para nosotros seguira siendo perfecta por mil defectos que tuviese..

Ven aquí, sabes? Dicen que la vida es corta, dicen que nos iremos algun día, todos tus sueños, todo lo que tu quieres y deseas se acaban simplemente así.
Sabes? la gente.. La gente envejece y cambia. Las situaciones cambian, y todo lo que quiero es esto, quiero este momento, ahora, este día; mis sentimientos por ti, la manera en que tu estas ahora. Bien, quiero que esto dure para siempre sabes?
Y durará, a pesar de todo siempre nos tuvimos el uno al otro, nada cambiara eso, solo quiero que sepas que no importa, siempre habrá alguien para ti, siempre. Nunca te dejaré. Te amo.
Lo sé.

Cambiaste mi vida y todas mis metas.

 Me di cuenta de que el amor es ciego cuando me cegaste el corazón.

Besé tus labios, sostuve tu cabeza, compartí tus sueños y compartí tu cama.

Reconozco tu aroma, te conozco bien, me habia vuelto adicta a ti.

pointo y aparti.

A veces me pongo a pensar y me pregunto cuantas veces más voy a tener que soportar la humillacion de sentir como el tiempo me da vuelta la cara de una bofeteada, quisiera entender porque uno tiene que equivocarse tantas veces para llegar al fin y al cabo a su objetivo.. dicen que para crecer hay que sufrir demasiado, y si es así, entonces quiero volver a tener cinco años y seguir viviendo en mi mundo, donde nada era lo que parecía, por más claro que estuviese..
Ojalá pudiera entender que si las cosas son de esta manera , son precisamente por algo.. pero estoy harta sinceramente de quedarme con esa incógnita de saber para que son, o al menos porque , y trataría al menos de entender por más que no pudiera.
Siento que no solo te estoy perdiendo, sino que también puedo ver como te alejas lentamente y dejas un agujero hueco en mi vida, como en mi alma, como en mi cabeza , como en mi espacio y así pudiera seguir reiteradamente hasta entender de alguna u otra manera, el porque de estos momentos difíciles pense que quizá este era ''otro momento dificil'' de todos los que pasamos algunas veces, y como siempre no quise ver lo que está pasando o al menos pasaba hace unas horas.
Y te acepto que por primera vez, voy a pensar en vos y voy a dejar de atenderte los llamados, y de volverme menos desquisiada y abstinente a tus mensajes, ( si es posible acostumbrarse.. ) , para que algún día puedas volver a sonreirle a la vida, sin tenerme tomado de tus manos, como cuando hace un largo tiempo atras lo hacías, sin tener coinciencia de mi existencia.
Tal ves nunca pensé en vos, siempre pensando en nosotros, porque debo admitirte que durante este tiempo, lo que menos hice fue pensar en mí, y tubiste razón, me equivoque .. porque por tratar de hacernos un bien, no ví el mal que estaba haciendo al querer hacernos entender que si había amor, entonces todo se podía, incluso rehacer un muro ya derrumbado, y debo asumir ahora que muchas veces el amor no alcanza y acá esta bien claro, lastima que nunca lo quisimos ver.
De igual manera si bien hoy pude entender esto, no me pidas que por ahora pueda entender porque no podemos seguir juntos, pero sé que algún día, cuando todo pase, voy a sonreirle a la vida yo tambien porque seguramente voy a enterarme aquel día que desde algún lugar del mundo, siempre vas a estar en mí.

El Oportunista-

Quedarse en lo conocido por miedo a lo desconocido sería algo asi como mantenerse con vida pero no vivir. Nadie tiene el futuro asegurado. El mañana para los débiles es lo inalcanzable; para los especuladores es lo desconocido; pero para los valientes podría ser LA OPORTUNIDAD. Recordá que "No se equivoca el ave que intentando su primer vuelo cae al suelo. Se equivoca aquella q por temor a caerse renuncia a volar"-

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"Llegamos solos a este mundo, nada ni nadie es imprescindible, y aunque a veces cueste entenderlo, el tiempo siempre nos trae claridad" .

-

La rutina te hace olvidar cosas que tienen mucho valor..

Aún así-

Quizá esté loca y sea un poco distraída.

Quizá no te guste al despertar y te encante verme dormir y oirme respirar..

Quizá el destino decidió por nosotros y nos juntó, para que hoy seamos uno más, ni vos, ni yo, un complemento, una sola persona.

Quizá tendría que haber aparecido antes en tu vida , para así haber perdido la cuenta ya de cuantos besos nos dimos en cada esquina y sin embargo vaya a saber uno por el número que voy.

Quizá nunca es tarde para recordarte que te amo, y las mañanas que me encantarían seguir despertando a tu lado

Quizá la vida todavía tenga un largo trecho para mí y de no ser así ..

Ya disfruté, viví, sonreí, fui feliz, lloré las demasiadas veces que tenía que hacerlo y las que no también, aprendí muchas cosas y otras.. otras me quedarán por aprender, vaya a saber donde , ya me enamoré , y exprimente cosas que la vida me tenía preparada.

Ya te hice feliz..

Y sin embargo aca estoy yo, loca desquisiada, caprichosa, porque no un poco orgullosa, sensible, maricona, cagona y enamorada,confiable, confidente, compañera,  pero YO y asi como vez , por más cambiada que la vida nos hace a veces.. siguen habiendo cosas que te siguen enamorando y entonces ..

¿Quien soy yo, para pretender cambiarte?, Sí te conocí así y así te seguría eligiendo, más haya de que a veces quisiera cambiar pequeñas actitudes que me hacen mal, pero a su vez me fortalecen para ser quien soy, para ser quienes somos hoy por hoy.

My family.

'' La familia no se elige, se hereda''
Sabia frase, por supuesto ya hecha y dicha por vaya saber que autor, pero claro está que fue muy certero..
Es difícil, muy difícil vivir y crecer día a día con una madre que no quiere ver la realidad, un hermano que se invento su propia historia, a su manera , como quiso él, siempre a su manera, para no querer ver LA REALIDAD y vivir así en una burbuja, digno de su propia madre, vivir en una familia, donde el padre  estuvo ausente, a raíz de una enfermedad que acabo con su vida.. crecer donde una hermana por el año dos mil  (en ese momento de 20 años) se tenía que hacer responsable de alguna manera de lo que estaba pasando, que puedo asegurar , no fue nada fácil , y por su puesto cumpliendo el rol de una madre sustituta, cuando aquella verdadera quería acabar con su vida.
Difícil , y hasta aveces intolerable, insoportable, invivible y hasta me animaría decir infeliz.

Esta es mi familia, una madre que si bien se desvivio por nosotros, hoy se autoconvirtio en ese agujero hueco, vació, que nos hace falta, mejor dicho, que nos hizo falta siempre y sin embargo ella pone las manos en el fuego por sentir de alguna manera que estuvo, que esta siempre y no entiende, (no quiere entender de ninguna manera) que ella de alguna manera por querer hacernos un bien, hoy nos hace un MAL.

Es triste, porque soy yo quien lo vive día tras día, tan triste y tan pesado para cargarlo SOLA que opte por encerrarme a descargarme de alguna manera a través del blog.
Ojalá algún día pueda entender que hay mil maneras de amar a alguien, pero esta, ESTA NO ES LA CORRECTA. 

Rompe cabezas.

Si bien sé que todavía no cumplí , ni la mitad de mi ciclo en esta vida, no hizo falta ser Einstein para entender que la vida, para mí, esta formada de un rompe cabezas.
Tenés que ir viendo de a poco la pieza que te falta para completar aquel objetivo que queres llegar a alcanzar, lo importante no es llegar, sino no mirar el dorso de la caja del rompe cabezas y buscar en ella, la respuesta,no, lo importante no es la solución, sino buscar pieza por pieza y equivocarse mil veces ., hasta llegar a encontrar esa pieza que tanto nos costo encontrar y darnos el placer de verla encajar en ese agujero abierto.
Una vez completado el rompe cabezas, podemos decir con la frente en alto  'Lo hice, lo complete, al fin y al cabo, no fue tan dificil' , por más que te haya salido humo del cerebro de no saber que hacer, porque al fin y al cabo , pudiste cumplir el objetivo de llegar a armarlo y así cerrar otra etapa de tu vida.
Y ahora cúal será tu nuevo desafío?. Empezá a probar, que el tiempo sin darnos cuenta, se nos va de las manos..

 
     Me enseñaste a extrañarte, estando aún contigo y a sonreirle a la vida, cuando mi alma queria estallar en llanto.
     Me enseñaste a seguir remando, más alla del viento en contra , mas alla de la sudestada, pidiendome a gritos que no te suelte la mano.
     Entendí tus enseñanzas y aca estoy, firme al lado tuyo.. más alla de que algún día puedas ser vos, quien elija ser libre.. y sin embargo aca estoy y de hecho seguiré estando, porque más alla de mil tormentas , siempre sale el sol -

Otro de los tantos Ochos de junio.

Sí, ya lo sé. No soy tarada, no hace falta que me estén haciendo acordar de que hoy cumplirias años, lo sé perfectamente y me vengo acordando desde hace ya un tiempo, que iba a hacer cuando llegue este día y llegó y acá estoy, tranquila.

Como sabrás acá abajo, todo anda un poco mejor desde que te fuiste, sin embargo sigo creciendo lejos tuyo, como me va a tocar seguir haciéndolo por muchos años más y a no querer seguir acostumbrándome a terminar estos malditos ochos de junio sin poder darte un abrazo o al menos poder darte un beso en las mejillas, pero sé que aunque la distancia nos separe, hoy sé que puedo sentirte cerca mío, por más que estés en otro mundo mejor, donde nada tiene importancia y la única preocupación es descansar bien y en paz ( si es que desde acá abajo estaremos haciendo las cosas bien para que de hecho , lo hagas) Ojala que sí.. porque esa es una de las mil preguntas que me gustaría hacerte si hoy pudiera tener cinco minutos mas de tu presencia.. te preguntaría tantas cosas viejo.. ¿como estas?, si estos añitos juntos (aunque hayan sido pocos) en mi infancia ¿hice las cosas bien?, si ¿te fuiste sabiendo lo que te amaba o tendré que seguir cada noche de estas fechas teniendo la duda si te dí lo mejor de mí, como hija? porque te aseguro que vos como padre, me diste absolutamente todo, a mi , a mis hermanos, por el bien de todos y sé que te fuiste en paz, habiendo dado aún lo que no tenías por hacernos feliz, y yo te puedo asegurar que aunque el último recuerdo tuyo, sea un último beso de despedida, me dejaste el mejor ejemplo y enseñanza a seguir, y aunque se me inunden los ojos de lágrimas de pensar que mis futuros hijos se pierden a un gran abuelo, yo te puedo asegurar que me hiciste muy feliz y sé que disfrute hasta los últimos minutos juntos, aunque no entendía muy bien porque Dios te quería con vos, cayé y comprendí cuando me dijiste que ibas a estar bien, en tu viaje , que ibas y venias, y me enoje cuando no supe a quien recurrir cuando tenia el alma llena de preguntas a mis ocho años, pero en el fondo de mi alma, entendí que ibas a estar mejor y sí volviste, volviste y estuviste en los momentos, en el que mas te necesite y me diste la calma que tanto esperaba de vos, no menos la paz que me sabes dar siempre, y volviste para quedarte en mi alma para siempre y acá estoy, tranquila de saber que algún día te voy a poder dar los mil abrazos que no te dí, y los docientos mil ''te amo'' que me hubiese gustado decirte antes..

Aunque ya lo deberás saber, no esta de más contarte que tenes un nieto hermoso, que va creciendo rodeado de amor , que tiene un padre bastante loquito , como de costumbre y hermosa locura heredada de vos pá, si hay algo que me hace acordar tanto a vos, es precisamente eso, tu buen y mal humor, y unas tías tiene ese bebe que nos tendrían que poner mas de un babero a cada una, de como lo mimamos y ni hablar de la abuela que por supuesto, el también es víctima (pobrecito,tan chiquito) de su locura ja ja ja, que claramente a estas alturas lo hace feliz, y ni hablar si estuvieras acá para verlo crecer, sé que también serias un gran abuelo y le darías todos los gustos que se merece..
Como veraz, hay a veces que se pone jodida la cosa, pero gracias a Dios, con la fortaleza que nos dejaste, supimos buscar la manera de salir adelante y por más fulera que a veces se nos haya puesto, la seguimos remando para seguir luchandola y acá estamos, enteros, Gracias a tu ejemplo de vida.
Bueno viejito, esto el algo de todas las cosas que te diría y contaría, (mas haya de todos los besos y abrazos y momento que pasaríamos juntos). Hoy a tus diez, casi once años allá arriba, cumplirias unos 66 años y sé que si estaríamos juntos, estarías sonriendole a la vida como nos enseñaste a hacerlo, entonces hoy te deseo un hermoso día donde quieras que estés, yo desde acá te recuerdo con una sonrisa enorme como tu corazón! ..
Gracias por hacer de mí , la persona que soy hoy.

                                      TE VOY A AMAR SIEMPRE VIEJITO!  

Ahora Entiendo..

Entendí que el 'amor de mi vida' puede durar una temporada,y que el 'para siempre', puede terminar en un segundo.. que en todo cuento de hadas el más bueno es el sapo y el principe azul no solo destiñe, sino que directamente no exite.

Entendí que a las promesas se las lleva el viento, y Comprendí que para ser feliz, no se necesita depender de nadie, sino de los lindos momentos vividos.

Sueños.

Aunque digan que los sueños son gratis y no hay nada más lindo que hacerlo.. en el sueño también existen las contradicciones.

Si bien, escuche decir algún día, que el que sueña reiteradamente un mismo sueño o al menos similar, es que lo desea, lo anhela tanto, que este esta casi cumplido.
Si bien, soy una persona, demasiado ilusionista y porque no una loca desquisiada de la fantasía, y del pensar en que cualquier sueño se puede hacer realidad, lamento decir que también soy un poco realista ( aunque miles de veces desearía no serlo).
También dicen que nuestro ciclo acá en la tierra, ya esta casi por finalizar, según la biblia nuestro tiempo terminaría, practicamente en unos seis meses y que ahora, estaríamos en el lapso del juicio final, no voy a negar que sí me traumo un poco en estas ultimas semanas , pero claramente no me quito el sueño.
Pero obviamente como todos, tengo la misma duda de que habrá después de todo esto, cuando pasemos a ''otra vida'' o vaya a saber a donde iremos , si al cielo, si al infierno, o vaya a saber donde.

De todas maneras, hay algo de todo esto que tengo claro..

Los sueños que no se concretan, tarde o temprano se congelan en el alma, y yo creo que no tendríamos que esperar  llegar a tal punto de quedarnos en una frase hecha como el ' a mi megustaria ser tal cosa, pero no puedo'', No! nada es imposible, y no tenemos que quedarnos de brazos cruzados y hacer algo para llegar a ser quien queremos ser en nuestras vidas, tenemos que mirar para el frente y estar dispuesto a todo por concretar eso que tanto anhelamos.

Uno nunca sabe si vamos a despertar mañana, y lamentablemente esa es la pura verdad-

Nunca dejemos para mañana lo que podemos hacer hoy, si hoy nos tenemos el uno al otro y tenemos ganas de abrazar a esa persona que tenemos al lado y decirle cuan importante  es en nuestras vidas, no dejemos de hacerlo, porque por más injusta que sea la vida a veces, uno nunca sabe si 'el mañana' va a existir.

Porque la ley de la vida esta hecha para :

'' Nacer el día que nos conocemos y morir cuando dejamos de hacerlo '' ..

¿Importa a donde vamos, o que seremos después de la vida o quien dejamos de ser cuando nos vamos?.

Y el orgullo pudo más.

Se encontraron aquel día de invierno, después del último adiós.
Se sintieron conmovidos, ya que la ultima despedida, no fue como lo hubieran esperado. Después de tanto tiempo juntos, terminaron con punto final, con signo de admiración y sin puntos suspensivos.

Se desearon, se extrañaron tanto, y antes de decir la última palabra de enojo, ya estaban arrepintiéndose, llenandose el alma y la conciencia de remordimientos, al querer gritar que no se vaya, que no se alejen y el orgullo pudo más y se dejaron ir.

Se reencontraron , la casualidad o quizá el destino, los quiso volver a juntar. Se miraron y casi automaticamente se paralizaron, como si la vida, fuera una película y pudiéramos programar en ella , la pausa.

Se alejaron sin abrir la boca, y no hizo falta ser un sabio para saber que el corazón hablo por ellos.

Lo de siempre..

Dos años, cuatro meses y vaya a saber cuantos días..
 Sería una hipócrita si tendría que poner como iniciativa , la palabra ''feliz'' , porque sabemos perfectamente que , sí alguna vez lo fuimos, hoy o al menos este último tiempo, no lo somos.
Quizá por vos, por mí, pero como ya puse antes seguramente sea por nosotros juntos..
De todas maneras, como suponía volví a verte, a sentirte , a mirarte y como todas las tardes de frío, por supuesto , volví a extrañarte.
Más allá de todo y lejos de las palabras, hoy es nuestro día, pese a todo y no podía hacer como si nada, por más que lo ideal seria hacerse ' la desentendida', pero bueno acá estoy, remarcándotelo cuando no tendría y deseándonos, al menos , lo mejor.. ( dentro de lo que se pueda ) ..
Vamos a ver como hacemos, para volver a mirarnos a los ojos y volver a pintarnos ese brillito , que algún día nos unió, se podrá? . Eso depende pura y exclusivamente de vos, porque aunque me haga la superada y el papel poco me salga, sigo siendo esa misma idiota loca enamorada , que es tarde de invierno, te eligio.
  Suerte para mí!!! ( y sobre todo PACIENCIAAAAA)

Ya Entendí-

       Este tiempo , más de un día , que voy pasando lejos tuyo, estuve reflexionando mucho. Quizá algún día te lo admita y pueda tener el valor de reconocertelo en la cara. Mientras tanto, insisto en que el tiempo y estas malditas horas interminables, lleguen a su fin o mejor aún, que despierte y me dé cuenta , que todo esta bien, que estoy en tus brazos y que pronto me vas a levantar a besos y con algún otro desayuno rustico , improvisado o simplemente un té, pero que estamos juntos y me pueda decir con certeza que ' todo fue un sueño' .

Volviendo al tema , tuve tiempo de pensar y muuucho. Sé que esta distancia, no se si nos va a servir de algo, no creo que en dos días podamos cambiar mucho o al menos te de el tiempo que necesitas de descansar tu cabeza y tener al menos algún minuto que cruce por tu mente y te paralices otro minuto en poder darte cuenta que es verdad, que vos tenías razón, pero también asumir, que muchas veces yo no me equivocaba. Lo que eso implicaría sacarte dos hermosos minutos, de tu vida tan extensa y agitada, y lo dudo.

       Pude reencontrarme conmigo misma, tuve tiempo de acordarme de como era yo , antes de conocerte y darme cuanta que cosas cambiaron en mí, para no ser la que era, que eso de seguro me llevo mucho tiempo, para que evidentemente me venga a dar cuenta ahora , que por supuesto en mí , ya es demasiado tarde, para acordarme que era una persona de carne y hueso y no esta mareoneta que soy ahora, pero claro que sí, por supuesto, porque YO lo quise y quien te dice que no lo siga queriendo así, hasta el día en que queramos sinceramente dejar de ser lo que soy en tu vida, y vos lo que más amo en la mía, pero claro, para eso falta mucho, poco o quizá ya se nos haya terminado el tiempo y quizá por eso estoy acá ahora y no con vos.

Sé que en su momento, hubieron reacciones mías, que quizá si te lastimaba. Muchas vece pensé en irme , para ponernos un freno, pero comprendí que llendome, no hacia más que huir de lo que sentía.

         También sé que cuando te suplique que pongas punto final a la discusión, vos seguías, hasta terminar en mi con un llanto profundo, que eso de alguna manera , era lo único que te frenaba, porque obviamente no te gusta hacerme mal, porque de esa manera sufrimos los dos y también vos, aparte de lastimarme a mi. Pero claro, yo más allá de esos malos tragos, trataba de auto-convencerme de que pidiendo perdón y arrepintiéndote constantemente de ese mal rato, todo iba a estar mejor , porque creía que realmente lo sentías y duele porque hoy sé que en verdad no te arrepentías, sino que tratabas, (como yo creyendote) de pasar de alguna manera ese mal momento, sino obviamente hoy estarías acá conmigo.

Y me duele pensar que mañana, va a pasar otro maldito día de extrañarte y de morirme de ganas de tus abrazos , pero tambien me va a sobrar varios minutos para pensar y hacerme la idea de que mas haya de todo , esto es lo mas sano.

       Te amo y sí también debo admitir que si yo acepte tantas cosas al principio de la relación, fue porque me estaba enamorando y hoy claro, no puedo asumirte nada de esto, porque de hecho generaría una discusión y saltarían reproches y obviamente lo que menos quiero en estos momentos, es eso.

Pero sé también que algún día, aunque duela, va a llegar ese día, en el que te diga ' Viste, cuando te decía que te frenaras y no lo entendías? , bueno era para que no destruyas todo ese amor que sentia, que por supuesto, era lo único que nos mantenía vivos' .

       Y dicen que del amor al odio, hay un solo paso y no quiero, no , no me gustaría que me obligaras a hacerlo. Porque en verdad te amo y si te pedí auxilio, fue precisamente por eso, pero nunca me quisiste escuchar, porque claro, para vos ESO que nos pasaba, no era un problema, y desde tu lugar , seguramente no te hayas enterado todavía de que sí lo era , y que de hecho, precisamente por eso, hoy ya no lo es.

Espero y ojala estas malditas treinta y pico de horas sirvan, para hacerte abrir los ojos de una puta vez, y entiendas de una vez por todas, que esta vez, me estas perdiendo.. (sí no lo hiciste ya).

¿Porque cambiamos?

El dilema de hoy , es ese : ¿Porque cambiamos?, ¿Porque cuando tenemos eso que tanto nos costo llegar a tener , nos confiamos de que permanecerá con nosotros, y así cambiamos así mostramos otra faceta de nuestra cara , todo por creer en que eso que tanto anhelamos tener, que hoy nos pertenece , es nuestro? .
No entiendo en que momento lo hacemos, Sé que seguramente al principio no lo sea, ya por ese mismo miedo, de perderlo.. pero después? que pasa después? ya no nos importa eso? o estamos tan confiados que nos creemos lo suficientemente fuertes como para aferrarnos todo la vida, como si eso que queremos tanto, fuera un objeto y nos olvidamos, el valor que tiene ''eso'' para nosotros, que el ochenta por cierto, son personas , personas como nosotros, de carne y hueso y hasta libre de sus pensamientos y aunque muchas veces no lo queramos ver, libre también de sus sentimientos..
Es como cuando un nene de tan solo cinco años, se le ocurre ese juguete que un día vío, el cual siempre deseó tener y que cada vez que va a aquel quiosco de la vuelta de su casa, sigue deseando,  pero no cualquiera, sino ese ,y  llora, y patalea hasta que su mamá cumple con su capricho, luego de dos días exactos, el juguete paso a segundo plano, ya que vio otro mas lindo, con mas colores en otro quiosco y automaticamente como la madre le cumplió el deseo de tener aquel otro, hace lo mismo , por obtener este.
Aunque no lo queramos ver, todavía tenemos cinco años, y seguimos siendo los mismos caprichosos de hace unos catorce o quince años aproximadamente, para nos ser tan exactos.. Y cuando tenemos ''eso'' , nos confiamos de que va a quedar allí, donde lo dejamos un día en auqel rincón , todo porque nos aburrimos de alguna manera de tenerlo con nosotros, ( lo que el niño de cinco años, hizo con aquel juguete después de haber jugado con el) .
Y me pongo a pensar y digo, que cosa no? Uno no quiere salir lastimado , ni desea que todo en la vida sea un ida y vuelta, si al fin y al cabo, uno siempre termina dañado. Lógicamente va a salir lastimado, si lastimas a alguien, y sí , claro que te va a volver todo , lo que diste un día.. y uno después pretende justicia. Justicia! como si fuera fácil!! , me dí cuenta que vivimos en un mundo, donde todos pedimos y reclamos mucho, y nadie hace nada por resibir algo mejor.
Un día nos levantamos y desidimos elegir a esa persona que ''nos cambio'' la vida, y de allí en más elegirla ''para siempre'' ( cuando sabemos que el siempre no existe y que el ''para toda la vida'' puede terminar en dos segundos..) y juramos ''amor eterno, hasta que la muerte nos separe!'' ( jaja que paradoja, hasta que la muerte nos separe? o el amor se acabe? . Sí, definitivamente , ''hasta que la muerte de nuestro amor nos separe'' ahí suena mas creíble!..)
Por eso siempre digo, que hay que vivir el día a día como si fuera el último, pero siempre, con los cuidados que la vida requiere, sino el día a día, pasaría a hacer un segundo, y así se terminaría rápido, y esa no es la idea.
Después de todo somos jóvenes , pero ojo! no mostremos la otra faceta de la cara, que en esta vida , no nos es conveniente mostrar, allá arriba vamos a tener tiempo de hacer con ella , lo que se nos plazca, total nadie va a hacer quien, para juzgarnos. Hoy ese alguien, somos nosotros, ya que cada uno es dueño de sus propios errores y la manera mas sana de seguir adelante, es reconociendolos y haciéndonos cargo de ellos, por lo menos de esa manera , va a doler menos, no se si no tan profundo, pero menos..Por eso antes de juzgar y de decir ''cambiaste mucho'' , preguntemosnos, porque cambiamos tanto..

NO. No hubiera preferido una mentira..
pero TAMPOCO LA VERDAD .

Viejos tiempos ..

Hoy fui al cine. Si bien hacia mucho que no iba, hacia mucho que no compartía una salida con mi madre. Sonó raro, pero debo decir que me sentí cómoda.
Dicho sea de paso, me acorde de vos. Como siempre que lo hago , que no te tengo cerca y sí te extrañé, te extrañé mucho y sobre todo estrañé tus besos, y esos gestos que veía frente mio, esa pareja que si no se amaban lo disimulaban bastante bien, se notaba que por lo menos no desconocian sus sentimientos, se comían con la mirada.. y no pude evitar mirar como se frotaban las manos, y como él hizo, se acercaba y sin querer pude escuchar, (cuando las luces se empezaron a disminuir , hasta quedar en penumbras ), susurrarle al oído que la amaba.. Ahí te ví, ahí nos ví, en un minuto se me pudieron reflejar mil momentos juntos , como si estuviera mirando un video de fotografías de hermosos momentos..  y  así me acorde lo que fuimos, lo que eramos, y de seguro que alguien más en mi lugar, en ese mismo lugar donde estaba viéndolos a ese par de enamorados , estuvo viéndonos y deseándonos esa misma persona, algún día.
Hoy desié volver a vivir viejos tiempos, en el que un simple pelicula, pudiera convertirse , en un momentos 'justo' para decirme esas cosas que quiza en una plaza , frente a todos, mirandome a los ojos, no te animabas decirme, hoy desié volver a  tenerte conmigo.. deseaba (por más bien que me sintiera en el momento) que estuvieras vos , en esa butaca de mi izquierda, que no quedo vacía , porque pude ocupar ese lugar con mi cartera, podrías haber estado vos, y podríamos haber sido nosotros esos dos locos enamorados, que fueron al cine a besarse y hasta a puesto mi cabeza que no habrán entendido el final de la película , como nosotros soliamos a ser por andar derrochando amor ..
Que lindos se veían! que lindos nos veiamos en un tiempo atrás!..
Ojala volveríamos , (por lo menos) un año atrás ... pero no para volver a vivir los mismo momentos, de hecho lo vivimos haciendo y quiza de eso , parcticamente sea yo la responsable..  Sino por volver a sentirnos así.- Y estoy segura que no hace falta aclarar como, porque aunque sea difícil de explicar, se que vos también podes sentirlo y aún así te sigo amando..y en el fondo todavía puedo sentir como vos también a mí..

Quizá-Nosotros-Juntos

Quizá sos vos, quizá soy yo , quizá somos nosotros juntos, o ni vos, ni yo, si no nosotros juntos. Seguramente seramos ''nosotros juntos''..
Hace un tiempo aposté todo por amor, me jugué hasta lo que no tengo y hoy me quede hasta sin mi, para entregarme de cuerpo y alma. Entendí que muchas veces , no es necesario darlo todo, sino demostrar todos los sentimientos guardados en mi alma, y jugarme muchas veces todo por el todo, no fue eficaz.
Quizá vos valgas más la pena sin mi, y yo sé que , aunque tenga mil defectos, se que mis virtudes hacen que valga la pena, pero quizá el problema no sos vos, ni yo, sino ''nosotros juntos''..
Si alguna vez nos atrajo el ser tan iguales, hoy nos damos cuenta que tan distintos somos, seguramente tengamos gustos en común, pero eso no creo que sea suficiente para seguir así.
Entiendo, que lo mejor de lo mejor es seguir cada uno el camino que estábamos recorriendo antes de habernos cruzado en el mismo, y bla bla bla, pero hay algo mucho más fuerte que un pequeño gusto, hay amor, por lo menos de mi lado , sigue intacto como esa primer tarde que te mire a los ojos y fui yo quien te saco la primera sonrisa, y compartimos de allí en más momentos en el que no parábamos de hacerlo.
Hoy pasando por un momento critico en la pareja, yo creo que hay que seguir remandola, más haya de que estemos en un mar de dulce de leche repostero y nuestros remos, sean una especie de escarbadientes o algo por el estilo.
Yo sigo apostando a tu voz, a tu sonrisa, a tu olor, a tu pelo, tus gestos, tus manías y porque nuestra costumbre, sabes que yo voy a estar acá, por más ruda que me haga aveces, y me hiervas mil veces la sangre de locura.
 Acá voy a seguir, aferrada a vos. Hasta el día que entienda que si se acaba sea por que el amor que hoy nos tenemos , se evaporo, así voy a entenderlo y así va a doler menos y ese dia te voy a dar el oqei.
Mientras tanto no me pides que tire la toalla mi amor, porque sabes que así como te enamore, así de cabeza dura y testaruda, no me vas a convencer..

Vida-

Crecí de los mismo golpes que me dio la vida, sí , lo se, no fue nada fácil, pero si estoy hoy acá , tampoco fue imposible.
Me toco crecer de la mano de una madre la cual siempre hizo lo imposible por mis hermanos y por mi misma, y tuve que vivir en una realidad en el que todo era lo que era y no existían en mi mundo ilusiones falsas que me calmaran de alguna manera mi dolor.
A mis ocho años, me tuve que enfrentar con una realidad oscura, era chica, lo sé y tenia todavía una vida larga por delante, lo que no sabia es que me iba a costar tanto superar etapas, crecer en un abismo, en el cual, no existían en mi los días del padre, ni el día de la familia, ni los 8 de junio, y muchos menos los 26 de septiembre de cada primavera, que en mi todavía era otoño. 
La vida me enseño, que hay vacíos peores del que siento hoy, ausencias que nunca se reemplazaran con nada..
Todo esto me hizo madurar, crecer a los ocho años, y pensar como si tendría 16, entendiéndolo todo y fingiendo estar bien para calmar dolores intensos, dándole fuerza a mi vieja para seguir adelante y diciendo que todo iba a estar bien, cuando tan solo me decían que sí para conformarme, como si nada entendiera y hoy a mis veinte años, todavía me acuerdo que ropa tenía cuando se nos fue , pero ojo, yo era chiquita y no entendía nada..

Amarte a ti - Ricardo Arjona

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro.habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
como hallarle figuras a las nubes,
o como ir al cine o no hacer nada.
amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta.quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
en ves de distraerme con el fútbol,
o con el internet como hacen todos.
amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto,
para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo un ciudadano,
solo uno mas.
amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte.
para acordarme de que existo y de que siento.
para tener en que pensar todas las noches,
para vivir.amarte a ti es un veneno que da

 vida.
es una antorcha que se enciende si se apaga.
es lo sublime junto con lo idiota.
es lo que siento y a quién le importa.
amarte a ti es la verdad más mentirosa.
es lo mejor de lo peor que me ha pasado.es la ruleta rusa por un beso,
es lo de siempre improvisado.
amarte a ti es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,y se pierde del matiz que da lo incierto,
amarte a ti.
es la embajada de un instante en mi cerebro.
es también haberte odiado un par de veces.
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,
y así será... mientras nos dure..

De CERO.

                Te deje tan solo me senti sin ti

                  & no quiero de nuevo estar asi
                Tomame en tus brazos soy parte de ti..

                      Soy parte de ti

            Eres Mi Sol, luz , calor y vida para mi

       Eres tu mi sol, la estrella que a mi vida sustento

                        Eres tu Mi Sol
            Lo que quiero ahora es perderme en ti

             Ser envuelta en todo lo que eres tu .

Sentido común.

Que queres? decime que mierda queres?! porque no te entiendo.. decís que no me tendría que sentir boludeada, pisoteada y basureada todo el tiempo de tu furia, si dsp volves a hacerme sentir de esa manera.
No se que vas a hacer de tu vida, no se si mañana te vas a levantar y me vas a extrañar y me vas a llamar otra vez y pasado te pinte el raye otra ves y me vuelvas hacer lo mismo de siempre, metiéndote mierda en la cabeza, llenando mi mundo de tus excusas baratas de decirme que 'lo mejor es no estar mas juntos, porque se supone que estas arrepentido y no me queres lastimar'' sabes que? No te creo nada! pqe si es verdad que estas taaan arrepentido de hacerme mal y cada día llenarme mas de vacíos que de momentos felices que podamos compartir juntos, no lo harías más y al menos tratarías de buscar otra manera para no lastimarme y lo seguís haciendo ,. casi automaticamente .. entonces decime como carajo queres que confié en vos y en tus ojos cuando decís que me amas.. Eso es amaar?. Entonces tenes un mal concepto, pero sobretodo un mal sentir.. pero después soy ya la inocente pelotuda que trata de entenderte, para que vos en un minuto tires todo a la mierda, entonces que sea como decidas vos , porque yo estoy cansada de hacer millones de esfuerzos por vos y que vos no valores ninguno. Perfecto , entonces coincido con vos, pero pongamosle punto final al asunto y no puntos suspensivos, porque yo ya no sé de que manera seguir escribiendo esta historia, que hace tiempo se convirtió en una película de terror.

No es lo mismo.

La felicidad plena y constante no existe. Lo que nos hace feliz, son los momentos en que de a ratos nos sentimos y confiamos en que reírnos a carcajadas y estar demasiados contentos, sin que allá nada que empañe el momento es ''ser felices'', pero la realidad es que
uno puede estar feliz, pero no serlo.

Ni siquiera sé si vale la pena, pero tengo ganas de probar;

si la suerte me va a acompañar de una puta vez o si es un mito más-

Mañana, quien sabe?

Que difícil sos. Que poco nos entendemos.Cuanto nos lastimamos. Pareciéramos dos nenes, compitiendonos a ver quien puede hacerse mas mal al otro. Cuanto nos equivocamos.. Como desearíamos hacer borrón y cuanta nueva como quien dice, y que sabe uno si nos volveríamos a elegir.
Que sabe uno si el gran amor de mi vida tiene tus ojos, tu aliento, tus virtudes, tus pensamientos, tus manías y defectos.Quien diría que yo si te eligiría? . Que yo sí , te despertaría cada mañana con un desayuno liviano y unas cuantas docenas de besos.. Y hoy, que somos hoy? QUE SOY HOY EN TU VIDA? . Tu pasado, tu presente, tu futuro?.. Quien sabe, si una de tantas o todas a la vez...


Cuantas preguntas me inundan la cabeza, y una pila de respuestas, que ninguna me convence.
Nos amamos, de eso no hay duda ( y creo  que es lo único claro en nuestros corazones) , pero entonces explicame porque hacemos esto? Que ganamos con hundirnos el alma de esta manera? .. que Difícil es decidir la opción correcta.. cuanto miedo a equivocarnos y así perderlo todo, yo a vos con tus abrazos y tus días de mal humor y vos a mí , con mis tantos kilos de más y ese mismo frasco abierto de mariposas, que siguen revoloteando desde esa tarde que deducía estar enamorándome de vos.
Para ahora estarlo completamente y hasta locamente, porque no?, para no saber si correr con vos, o alejarme para no volver a ver mas reírnos juntos..


Había escuchado hablar de la costumbre , de la rutina y de todo lo que eso implica, pero nunca me imagine lo suficientemente poderosa de querer terminar nuestro amor.
No se si estoy en el lugar correcto, no se si va a servir de algo seguir girando a tu alrededor. No se si sentarme a esperar un cambio, alguno que nos cambiara la vida o Tirar todo por la borda y pedirte simplemente que me sueltes de la mano.


Que seria de nosotros el uno sin el otro? . Como seguiría mi vida, si ya te conocí, te mire, si ya me enamoraste y te robaste hasta cada uno de mis suspiros. Porque es fácil decir , que ''quizá podamos hacer como si no nos hubiéramos conocido nunca.'' Pero el problema es que ya estas acá, que te veo en cada uno de mis sueños, que te espero a cada minuto en cada rincón de donde este, que dejaste tatuado en mi piel el olor de tu cuerpo.. Eso sí que no se puede, no podría olvidarme de tu voz por más que pierda la memoria, no podría dejar de acordarme de las mil tardes que pasamos, de todas las noches que miramos las estrellas y le contamos a la luna hasta cuantas paredes iba a tener nuestra futura casa, no podría hacer como si nunca te hubiera conocido, porque mas haya de que me dolería ignorarte, me mataría hacer como si nada de todo esto hubiera pasado y me sentiría completamente cobarde, por no saber afrontar la situación.


No se hasta cuanto más podemos llegar de esta manera,lo único que pido es un poco de claridad a este panorama que me esta matando, y nos esta contaminando por completo..de ahora en más pongo todo en manos de Dios, y que pase lo que tenga que pasar, sea para bien o sea para mal, pero que sea lo más sano para los dos, es lo único que pido, que más haya del tiempo ninguno de los dos salga perjudicado, porque al fin y al cabo, todo esto que tenga que pasar va a hacer por nuestro bien.. Después de todo Dicen que no hay mal que por bien no venga, y si es así y la decisión es ponerle punto final a nuestra historia, aunque tenga la yaga mas profunda, lo voy a soportar, si es por vos, si es por mi, me voy a poner un parche en el alma y voy a seguir adelante, con vos o sin vos, pero por el bien de los dos y por todo lo que alguna vez fuimos..


Ahora sí , me siento un poco mejor...
Gracias!

Alguien.

Debo admitir, que de tras de esta personita que muchas veces muestra su lado inocente, hay algo ''oculto''.
Que de tras de esas lágrimas y de esa personita frágil, hay alguien fuerte , que supo levantarse cuando hubieron mil caídas y supo seguirla pelando más haya de mil batallas perdidas..
Alguien que muchas de las veces da todo por el todo, y muchas otras , lo justo y necesario.
Una personita que más haya de mil horrores de ortografía, sabe levantar mas de un muro y hasta a veces pintar mas de mil sonrisas..
Alguien que más haya de haber sufrido mil amores desgastados y uno sinceramente profundo y único, opto por volver a equivocarse para aún así seguir creciendo.
Alguien no perfecto, pero capaz de hacerte feliz. 

Game Over -

~
Tengo ganas de volver a encontrarte algún día y decirte tantos cosas y a la vez de no volverte a mirar a los ojos y deseo que algún día pudiera al menos pensar en que pueda olvidar en que sea tu perfume.. tu olor, en que sea algo de vos. Desearía que todo fuera una pesadilla , despertarme y tenerte al lado o mejor aún , que me despierten tus besos como solías hacerlo.

Sinceramente no se como voy hacer para que los días no se hagan eternos, pero voy a intentar terminarlo sin pensar en vos, en que sea por una hs.

Me lleno de planes por día, no termino de organizar lo que voy hacer la hs siguiente , que me pongo a pensar a quien hace mucho de mis amistades a quien no veo, para llamarla y salir corriendo para no encerrarme en tus cartas, en nuestros rincones, en mi pieza , sentada en nuestra cama, donde  mas de un día y mas de mil noches dormimos juntos.

Estoy llena de indignación y al mismo tiempo completamente vacía, no se como voy a amanecer mañana y ruego despertar sabiendo que no te soné y sin embargo lo primero que hago es mirar el celular, casi inconscientemente con la idea de tener un msj tuyo.

No entiendo como llegamos a esto. No entiendo en que momento de nuestras vidas dejaste de amarme y me vivo preguntando que hice mal y no encuentro respuestas, solo preguntas que ni vos sabes responderme, ni vos, ni yo..

Lo único que sabemos que esto, fue lo mejor .. lo mejor por lo menos por ahora, y me da miedo saber que quizá seguirá siendo lo mejor que hicimos en todo este tiempo juntos..

Nose que hacer, no quiero hacerme la idea de que no te voy a volver a cruzar, de que un día casi automaticamente voy a dejar de nombrarte y vos vas a olvidar hasta la canción que me dedicaste , aquella que nos identificaba tanto. Quizá tenias razón.. nunca quise asumir que evidentemente no querías estar mas conmigo y estabas hasta la coronilla de reproches y remordimientos que se enredaban en tu cabeza.

Seguramente hayas tenido nuevamente razón, lastima que nunca quise darme cuenta de que te estaba perdiendo, y así te perdí.

Mil preguntas, cero respuestas..

¿Que hacer cuando TODO se nota perdido?..¿Cuando te das cuenta que la paciencia pudo más que el corazón y los sentimientos pasaron a segundo plano?, ¿Cuando la distancia es notable a miles de kilómetros y los besos son hielos que enfrían nuestras bocas..? ¿Que hacer para llenarnos de tolerancia y perseverancia el alma y poner en funcionamiento nuevamente ese amor que algún día, nos unió? para que ahora cada uno quiera desaparecerse como neblina en plena sudestada, como ola en el mar..

¿Como seguir después de haber tirado y tironeado de la cuerda , que algún día se rompió y por la fuerza de nuestro amor, pudimos seguir tironeando mas haya de mil parches que le hayamos cocido..?

¿Se puede?, ¿Se puede seguir remando con un solo remo sin que se nos unda el barco? ..

Quisiera tener la esperanza que aún se pueda, pero aún así, lo dudo y duele..

Sentir

Reír, es arriesgarse a parecer un tonto.
Llorar es arriesgarse a parecer un sentimental.
Hacer algo por alguien, es arriesgarse a involucrarse.
Expresar sentimientos, es arriesgarse a mostrar tu verdadero yo.
Exponer tus ideas y tus sueños, es arriesgarse a perderlos.Amar, es arriesgarse a no ser correspondido.
Vivir, es arriesgarse a morir.
Esperar, es arriesgarse a la desesperanza.
Lanzarte, es arriesgarse a fallar.
Pero los riesgos deber ser tomados, porque el peligro mas grande en la vida es no arriesgarse.
La persona que no arriesga, no hace, ni tiene nada.
Se pueden evitar sufrimientos y preocupaciones, pero simplemente no puede aprender, sentir, cambiar, crecer, amar y vivir…
Porque el que arriesga, no gana y muchas de las veces , no nos arriesgamos por miedo a perderlo todo y no nos damos cuenta que así, encerrandonos nos perdemos a nosotros mismos..

Tiempo para vivir.

Vivir, es vibrar cada instante, ante la emoción de percibir la maravilla de la creación que nos rodea.
• Vivir, es entender que cada minuto que transcurre no volverá, es atraparlo intensamente, porque forma parte del tiempo que sabemos que ha quedado en el ayer.
• Vivir, es saber dar lo mejor de nosotros, es vibrar en la bondad y llevar a su máxima expresión nuestra capacidad de ser.
• Vivir, es gozar los momentos bellos y desafiarse a sí mismo ante las adversidades.
• Vivir, es aprender más cada día, es evolucionar y cambiar para hacer de nosotros un ser mejor que ayer, un ser que justifica su existir.
• Vivir, es amar intensamente a través de una caricia, es escuchar en silencio la palabra del ser amado, es perdonar sin réplica una ofensa, es aspirar la presencia del otro, es besar con pasión a quien nos ama.
• Vivir, es contemplar apaciblemente la alegría de un niño, escuchar al adolescente aceptando sus inquietudes sin protestar, acompañar con gratitud la ancianidad en su soledad.
• Vivir, es comprender al amigo ante la adversidad y aunque se tengan mil argumentos para contradecirlo o justificarlo, finalmente solo escucharlo, es tener la capacidad de regocijarme ante sus triunfos y realizaciones.
• Vivir es sentir que nuestro existir no fue vano y en la medida en que nos atrevamos a dar lo mejor de nosotros en cada momento, logremos manifestar la grandeza de nuestra alma para amar.
• Vivir es vibrar y sentir, es amar y gozar, es observar y superar, es dar y aceptar, es comprender que nuestro tiempo es lo único que poseemos para realizar plenamente nuestro ser.

¿Quienes somos?

Quienes somos, esa es la consigna de hoy.
Abran sus cuadernos, destapen sus lapiceras y presten atención .
 Importa quienes somos? o que damos por ser quien somos?.

Desde mi lugar, opto por la segunda opción. Cuando vamos al quiosco a comprar ese chocolate que vimos en la propaganda y dijimos entre nosotros (mmmm que rico! quiero probarlo), si el envoltorio, no era quizá llamativo como el chocolate que estaba a su lado.. que elegimos? Claro! el chocolate que vimos en la propaganda, porque? porque nos vendieron una delicia, simplemente vimos la publicidad y nos tentamos y que hicimos? lo compramos.

Lo mismo hacemos con las personas, lo primero que vemos es el exterior, como puedo yo darme cuenta si me va a gustar su interior sin antes conocerlo? porque algo de esa persona, nos va a comprar hasta que optemos por elegirlo sin antes haberlo probado..

No tendríamos que dejar de tentarnos?.. Deberíamos, de alguna manera aprenderíamos a nos juzgarnos tanto y no decir tantas cosas sin antes haber conocido verdaderamente el interior de esa persona.

Gracias al exterior, vivimos equivocandonos, o al menos yo ..

Desahogo.

Odiar no poder evitar tantas cosas que podría.. Odio ser tan masoquista y seguir dandome la cabeza contra la pared , siempre con los ojos tapados para que duela menos.. y a la larga, abro los ojos, porque muchas veces, no me soporto ser o al menos creerme tan idiota.
Odio no poder confiar cien por ciento en vos, mirarte a los ojos y estomáticamente reírme y en el mi mente pensar casi inconscientemente ( como si algo en mi seria casi automático pensar de esa manera) en que me estas mintiendo.. y te juro que eso en mí, lo odio.. como odio también que me tomes de pelotuda y sutilmente me hagas una sonrisa compradora y yo pensando .. ( y bueh ya fue, lo dejo pasar .. ) y muchas veces aunque no sea la opción correcta, es la más sana .. Creer o reventar , de eso dicen que se trata , ( o por lo menos eso dicen, en mi caso , siempre es un caos de preguntas en mi mente, y busca la excusa perfecta de decir '' basta! , confió y punto. '' y siempre me termina ganando esa frase por cansancio...
Y tantas veces me sigo preguntando lo mismo, y me sigo respondiendo lo mismo, como si ese caos dentro mio, se calmara de algo.. pero no.
Porque tendría que confiar ciegamente? Si las veces que creí en su palabra, ya sea una mínima cosa , me mintió. Porque me mintió ? Esa es la pregunta del millón.. simplemente por no querer lastimarme.. que paradoja,no? Pero es la pura verdad, me mintió en boludeces mínimas, como hacerme creer que estaba encerrado en cuanto paredes, estando en medio de la peatonal,.. Porque no me lo dijo? . Fácil . Precisamente por esto, para que no me maquine la cabeza , pensando ''cualquiera'' de el . Y sirvió , de algo? Claramente NO. y sí , fue para peor. Porque me entere a través de estos sitios viciosos donde uno llega a donde quiere específicamente a través del facebook  y obviamente se lo plantie y esa fue su respuesta.
Siempre uno queriéndose justificar .. y a mi, quien me justifica? Porque yo andaba queriendo saber ''algo más'' de lo que el me había dicho?. Definitivamente, por desconfiada.
Y eso en mi, lo odio. Porque no puedo cambiar serlo, porque vos no podes hacer el sacrificio de cambiar por mí .
Definitavemente, yo no quiero esto para mí. Quiero cambiarlo y para eso necesito terapia urgente y un lavado de cerebro por completo ..